新开一个系列。

【姜饼屋】系列是Feanaro的日记节选。

没错，Feanaro把他自己的日记本命名为“姜饼屋”。

或许，这是他对那种天真地弥漫着的甜味，温暖和无忧无虑的一点幻想吧。

你说我是怎么知道的——我说Feanaro告诉我的，你信吗～～

本系列中，你可能会觉得Feanaro的性格稍微有一点“软”。不过，他本来就非性情强硬之人，而是“best in understanding, 心思最细腻敏锐”的。（对于这一点，可参看“疯狂实验班：柔软的一面”系列的《外貌与声音》一篇。里面论述了Feanaro性格中柔和的一面。

如果想要看看Feanaro性情中隐忍而无奈的一面，可看“Feanaro与北方”。）

另外，姜饼屋系列设定为他的日记——只给自己看的。就算平日里再“坚忍”，再mightest in valour, in endurance, 在一个只对自己开放的小地方，也不免有柔软脆弱的一面。

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——只闻新人笑，那闻旧人哭。

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（有雨，午夜）

难道，我做得不够吗，那么他们认为什么才能叫做克制呢？或者说，我要怎么才能做到让那些惯会发议论的人满意，让他们不再挑剔，不再翻来覆去地讲那些闲话？

他们一定认为我听不到吧，可是我并不是一个死去的人，怎么会听不见他们的言语。我的母亲的确是死去了，听不到了，这不会就是他们如此放肆地议论的原因吧。

我想让他们不要忘了，Miriel 还有一个没有死去的儿子呢。

我在那件事后独自前往远方漫游，回来的时候便听见那些话——他们说我的行为是不顾我的父亲，可是我明明早就得到我父亲的同意。并且，难道说他当时需要我在他身边吗？他自有他的——新人——来取得他的快乐。这议论岂不是可笑吗。在——那之后，我搬出父亲的居所。可我又听见那些话了，他们说我不维护我父亲家庭的完整。

我几乎已经不想去费力气辩驳什么。我不与他们居住在一处，不就已经是维护“那个家庭”完整的最好方法了吗。再者说了，我可并不是那个家庭的一部分。

我不想在这儿自作多情。那里与我有关系的，不过是我父亲一人而已。我对他的情感并不曾有一刻减弱，我仍然尽我一个儿子的本分，我常常探望他，我分担他的事情，我一样地爱他，难道这不就够了吗。

要是我继续居住在原来的地方，估计更是没有人会开心了吧。父亲必然嫌我在他的新家庭中间像一个不伦不类的怪物，他的新家人不免也觉得这很奇怪——为何会有这样一个人，跟我们完全没有关系的，在这儿啊？

那些惯会做无聊议论的人，那时就该找到新的话题了吧——Feanaro到底年轻，是多么一个不识时务的人。

并且，继续留在那里对于我来说，也是实在难忍之事。那怎样对得起我死去的母亲——如果我日夜强颜欢笑，和那些人一道？

那对于我来说，无时无刻不相当于处以酷刑，还不如立刻让Mandos收了我去的好。对于我母亲来说——如果她能够看得见——又是何等悲凉之事，似乎她的儿子不再想念她了一样！我纵使让那些人的言语，议论句句刺中我的心，我也决不让她——纵使已经是死去的人——受到那些无妄的伤害。我是无论怎样也要保护她的。

可是她到底还能不能看得见，听得见我做的事呢？灵魂是有知觉的吗？哎，真可笑，难道我以前在我的这个小地方，没有提过一样的问题吗？

假若她有一天醒来，活过来——不对，这永远不再可能了！自从我父亲——那件事，她就再也无法回来了。“一个埃尔达只能有一个伴侣...”这不是Namo的原话吗？可怜啊，Namo，何至于如此无情！父亲，又为什么不能满足于我呢？而我，到底什么时候才能摆脱这些虚幻的希望和幻想啊！她不会回来了，我也不会再获得什么快乐了。

没有人问我的想法，没有人哪怕是试图理解我。难道到底来说，我还是一个无人怜爱之人吗。或者说我不值得他人的怜惜罢了。

不过说到底，这些不还是别人的看法吗。我也许不必——可是就算是别人的看法，我知道了这一点，这又有什么用处呢？

难道告诉我自己这件事，可以让我心中好受吗。我又并非是一个不在乎他人看法的人。这并不能给我安慰。

窗外又好像在下雨了，因为我隐约听见淅沥的雨声，伸手触碰墙壁，有一点冷，有一点湿。独自坐在这床上，却忽然没有什么睡意了，这样一个孤零零无人相伴的夜里，中心又岂不凄凉。

可怜啊，可怜啊，我想要哭一场，却流不出眼泪来。

                                                                             Feanaro亲笔

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“我的这个小地方”：指Feanaro的“姜饼屋”日记本。

“一样的问题”：见【姜饼屋】（2）《音节》。